Faz um certo tempinho que não posto aqui... Mas hoje, estou vindo especialmente para comentar (tentarei ser breve) sobre uma coisa muito legal que está acontecendo comigo.

Veio de onde eu menos esperava e me encheu de alegria, conforto e esperança. Embora aparentemente polêmico e de uma certa forma me incomodando, tornou-se maior do que tudo isso... foi ocorrendo tão naturalmente... de maneira tão desinteressada...

Enfim... acho que meus sentimentos estão fazendo às pazes com as coisas novamente. Existe alguém especial. Alguém que me fez acreditar que eu tenho o direito de ter a chance de ser feliz... de ser querida.

É muito bom querer cuidar, se preocupar, confiar, compartilhar, sorrir com um simples gesto, se identificar, ter fé em alguém...

Se essa pessoa tivesse a noçao exata do bem que ela me faz, aposto que se intimidaria... Não sei se gostaria da idéia de verdade, mas se sentiria encabulada.

Tudo tão... mágico, tão lindo... Às vezes chego até a me sentir nas nuvens (como 1 adolescente) e é exatamente isso... E então, o que me passa rapidamente é o medo de cair delas...

De tudo acabar como sempre acabou...

Tenho receio que seja tudo coisa de minha cabeça...

Receio de ser só mais uma...

Tenho receio que os grãos de areia mais preciosos que eu ja conquistei, escorram por entre os dedos e me lembrem de que eu não nasci para ser querida.

Mas tenho saudade quando esse alguém me falta... Tenho carinho e respeito por tudo que venha dele... Tenho alegria quando o encontro... Tenho força quando me dá noticias ou mostra que se importa...

Adoro me sentir respeitada, compreendida, cuidada, desejada, alegrada, querida... maaasss tudo isso só tem valor se vem de alguém que sentimos o mesmo, que temos uma admiraçao, uma cumplicidade...

E é por isso que adoro, porque sinto vontade de dedicar o que recebo.

Adorar se sentir assim só tem graça quando olhamos bem no fundo dos olhos da pessoa e enxergamos ternura, paz, identificaçao, refúgio para nós; alguns fogos de artifício explodindo no estômago uhauhauhauhuahuahuhauha; por isso muitas vezes me pego estando meio boba, porque numa troca de olhares encontro isso... rs E com tudo isso de bom é inevitável não ter medo do fim...

É muito bom olhar nos olhos de uma pessoa e vê-los brilhando...

Agradeço a ele por conseguir adivinhar meus pensamentos, meus gostos...

Agradeço à Deus pela ótima companhia que ele me traz.

Quero ser feliz...

Quero que ele seja feliz...

Só Vou Gostar de Quem Gosta de Mim

Caetano Veloso

Composição: Rossini Pinto

De hoje em diante vou modificar
O meu modo de vida
Naquele instante que você partiu
Destruiu nosso amor
Agora não vou mais chorar
Cansei de esperar, de esperar enfim
E pra começar eu só vou gostar
De quem gosta de mim

Não quero com isso dizer que o amor
Não é bom sentimento
A vida é tão bela quando a gente ama
Tem um amor
Por isso é que eu vou mudar
Não quero ficar
Chorando até o fim
E pra não chorar
Eu só vou gostar de quem gosta de mim

Não vai ser fácil, eu bem sei
Eu já procurei, não encontrei meu bem
A vida é assim, eu falo por mim
Pois eu vivo sem ninguém

Eu tô com meu coração parecendo que irá explodir... explodir, explodir...

Já era para eu estar na cama... mas não sei se vou conseguir dormir... Acho que a confusão que eu estou sentindo eu não merecia estar sentindo...

Estou cansada de me machucar... as pessoas não sabem o que é empatia... o que é abrir mao muitas vezes de si mesmo para estar acessível ao outro.

Fiquei triste... porque não gosto da sensação de que estou tendo de estarem brincando comigo. Não gosto... me dá calafrio, sensação de solidão...

Por que tem que ser assim? Por que as pessoas simplesmente nao podem se entregar às situações sem querer nada em troca? E por que as pessoas acreditam que todas as outras possuem essa indole desconfiavel? Será por que elas proprias sejam assim?

Tenho medo... queria paz... queria poder confiar...

Queria que tudo fosse diferente.... queria no fundo que tudo fosse só inocencia... carinho, respeito.

Quero desabafar...       se eu pudesse saia correndo...

Queria q fosse sonho, final feliz, fim de novela e nao pesadelo...

Acho que eu nao merecia virar jogo...

Queria so ser querida de verdade... sem passar por cima dos sentimentos de ninguem

Nao queria me sentir assim... mas estou... Cadê o que eu plantei?

Hoje recebi uma visita muito ilustre... surpreendente...

Enfim... não esperava ainda na minha vida presenciar à esse encontro!

Foi tudo muito sem planejar, sem pensar... só pela vontade! Acho que para concretizar o que foi iniciado ha 5 anos!

Vichiii, cada coisa que a vida prega na gente, né???

Não imaginaria que numa 2a feira nublada, teria uma visita tão ilustre! E de longe...

Conversamos bastante, eu expus minhas inquietações sobre certas coisas da vida e sobre minha forma de ser... e recebi luz... foi ouvida e compreendida. Reencontrei alguém que é semelhante a mim e que sabe que ser diferente perante os outros, na grande maioria das vezes não é fácil... e traz solidão.

Mas, por algumas horas, na busca de não sei o quê, nos reencontramos. (mesmo que por algumas horas)

Felicidades! Realizações na sua vida... Muita luz! Que vc tenha em triplo o bem que vc fez para mim hoje! E que nessa sua busca, vc alcance!

Brigadãaaaooo!!

Não é Fácil

(Marisa Monte)
Composição: Desconhecido

Não é fácil, não pensar em você
Não é fácil, é estranho
Não te contar meus planos, não te encontrar
Todo o dia de manhã enquanto eu tomo o meu café amargo
é, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado
Na verdade, eu preciso aprender
Não é fácil, não é fácil


Onde você anda, onde está você?
Toda a vez que eu saio me preparo para talvez te ver
Na verdade eu preciso esquecer
Não é fácil, não é fácil

Todo o dia de manhã enquanto eu tomo o meu café amargo
é, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado
o que eu faço? O que eu posso fazer?
Não é fácil, não é fácil

Se você quisesse ia ser tão legal
Acho que eu seria mais feliz que qualquer mortal
Na verdade não consigo esquecer
Não é fácil, é estranho

Estou decepcionada com certas atitudes arrogantes e sarcásticas para com SENTIMENTOS SINCEROS; tido havido sempre O RESPEITO para com o autor dessas atitudes; tido havido também maior preocupação, empatia, dedicação, de zelo, atenção e carinho.

Esperava-se mais consideração...

Diante disso, menosprezo não é um comportamento digno para alguém que nada de ruim passou com esses sentimentos e tudo de bom recebeu.

Menosprezo é para aqueles que nos machucam, nos desrespeitam, nos agridem... E não para aqueles que só buscaram o tempo todo o teu bem. Ninguém comete um crime em RESPEITAR e ENXERGAR o outro com empatia.... E não me arrependo de sempre ter feito isso.

Versos Íntimos

Vês?! Ninguém assistiu ao formidável

Enterro de tua última quimera

Somente a Ingratidão - esta pantera -

Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!

O Homem, que nesta terra miserável,

Mora, entre feras, sente inevitável

Necessidade de também ser fera

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!

O beijo, amigo, é a véspera do escarro,

A mão que afaga é a mesma que apedreja

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,

Apedreja essa mão vil que te afaga,

Escarra nessa boca que te beija!

Augusto dos Anjos

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It's My Life (Essa é minha vida)

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 My Immortal (Meu Imortal)

Evanescence

Levantei às 5h pra assistir a missa do funeral do Papa... Bem, não exatamente essa hora; acho que já era umas 5:10h (Pois fiquei enrolando na cama)... Incrível como a Igreja é pontual! Liguei a TV e a missa já havia começado!

Fiquei lá, firme e forte diante da TV... morrendo de sono e fechando os olhos por alguns segundos, mas fiquei... Tudo muito lindo... Mesmo que não 100% compreensível, toda aquela cerimônia trazia a essência de uma magia que mexe com a alma das pessoas e que os cristãos "práticos" deram por extirpar. É como se em tudo isso, Deus se mantivesse "divino" e não errôneo e de carne e osso... Esses rituais tornam tudo mais "espiritual", mais inascessível... Inascessível ao mesmo tempo em que nos envolvem...

Os cantos dos Salmos em latim, a missa em latim... a ladainha... É como se essa fosse "a língua dos anjos" (... ainda que falasse a lingua dos homens e falasse a lingua dos anjos...) citado na Bíblia... Lógico que é linguagem humana, mas ouvir esse estilo, ouvir essa sonoridade, nos fazer pensar que o céu desceu à terra.

Até que ponto tem que se preocupar em se fazer compreender??? A linguagem de uma nação é intelectual... mas a alma detém outras formas de compreensão, de comunicação, de reconhecimento de mensagem.

Ali naquela missa... quase nada se entendeu, mas tudo foi compreendido, sentido, unanimizado...

Bem... sigo a linha de Rubem Alves no livro Transparências da Eternidade" que assim que conseguir trechos, coloco aqui. Li uma vez esse livro quando minha mãe o comprou para dar para uma amiga dela...

Rubem Alves não é católico, mas defende o estilo mantido pela Igreja em sua simbologia, arquitetura... como algo que alude ao sobrenatural.

Não estou julgando o que é certo, apenas defendo a importância dessas cerimônias e suas simbologias, rituais e sistemas.... porque elas trazem a sensação celeste, misteriosa e envolvente à consciência... Coisas que não são tão explicavéis, são sentidas e provocam reações e mexem com sentimentos. Coisas que encantam... e o que encanta provoca interesse... e o que provoca interesse leva a procurar conhecer mais sobre.

Terminada a missa... dei continuidade à minha rotina...

E estava eu lembrando da 1a sexta-feira que reencontrei ele (r.a.) depois de tanto tempo que estávamos sem se ver, sem ter contato... Não sei pq, mas lembrei... Me lembro da saudade que eu estava... Era uma sexta-feira como essa de calor... haviam estrelas no céu. Já era 1h da manhã mais ou menos... tipo loucura de adolescente. E quando o reencontrei dentro do carro, ao mesmo tempo em que eu me sentia ressabiada, distante a presença dele fazia parecer que nunca haviamos nos separado.

E antes de dormir ontem, encontrei em minha gaveta aquele livrinho de bolso "Minutos de Sabedoria" e abri na página 20... passado alguns minutos e a leitura feita, abri sem querer de novo naquela página e lá dizia:

"NÃO procure evidência pessoal. Reflita que, quanto mais exposto à visão alheia, mais se tornará alvo de ciúme e inveja. As vibrações negativas, mesmo que não lhe façam mal, positivamente, poderão cansá-lo, no trabalho de defender-se. Procure agir discretamente, embora com firmeza, deixando que os vaidosos e vazios se exponham numa evidência de que você, certamente, não necessita para brilhar. O vidro comum brilha muito ao sol, mas o brilho do ouro está escondido no cofre: nem por isso valerá menos que o vidro..."

É, para mim isso fez um certo sentindo... Não preciso me deixar levar por disputas para mostrar a real importância que eu tenho, o real valor que tenho. Não preciso cair no desespero, transformando pessoas, situações e sentimentos em 'troféus' assim como algumas pessoas costumam fazer.

Os fatos, o que plantei, o que fiz, o que cultivei podem talvez estar mostrando o meu valor por mim... sem que para isso eu precise ficar me auto-afirmando.

Ideais, pensamentos, reflexões, atitudes, princípios... não são troféus... são conquistas. São passos dados, antes, depois ou junto de outros.

Reconhecimentos não são cargos, postos, "nomes oficiais", estados civis...

Sentimentos não são troféus, não são disputas... É plantar, para ver o outro bem.

beijinhos, pessoas...

Ando atolada de coisas pra pensar... Pensar muito, ganhar pouco...

Hoje é pavoroso ser professor do Estado... ou melhor, é guerreiro... É desistimulante não ter a valorização que se deveria ter e aguentar o que se tem que aguentar. Eu sinceramente, quando levanto pelas manhãs me sinto cretina... me sinto perdendo meu tempo... Preciso de um curso de motivação...

Alunos sem limites, sem educação, sem senso, sem desconfiômetro, sem respeito por quem está lá para ensiná-los...

Não sei o que será disso tudo.

Ontem dei aula para a Nijhad... Ela  esquizofrenia... E começou a chorar na aula, comoum bebê porque queria a "caneta rosa da Barbie" de volta... Escândalo! E quanto mais se falavam com ela, mas ela berrava... Os colegas de sala não sabem muito lidar com isso... começaram a rir, a ir em cima dela para consola-la... E aí, tudo perdeu o controle.

Lógico que até fazer tudo se acalmar foi dose, mas mesmo assim a Nijhad não parou de chorar por causa da caneta e acabou indo embora. Idade dela? 12 anos... É muito difícil de se ter paciência com ela, mas acabo tendo dó quando alguém não tem, ou a trata como uma criança manhosa.

Fiquei sabendo ha pouco tempo que ela tem esquizofrenia... Antesm eu notava que em sala de aula que ela falava sozinha e achava que ela apenas tinha a mania de pensar alto... Eu sabia que ela era especial e tinha suas dificuldades, mas não pensava que era nesse aspecto. Ela sempre falou sozinha...

Bem... até, entao, quanto a isso muita gente tem essa mania; mas tudo indica que ela possui "amigos invisíveis".

Na aula da Vivian, ela fez 2 resumos... Um para entregar para a Vivian e outro para dar para sua boneca guardar....

O bom é que estao estudando lá na escola alguns bolivianos de várias idades... Então pra explicar a matéria, explico a matéria primeiro em português e depois,vou ao lado deles e explico em espanhol. Isso sim está sendo proveitoso. Ontem pedi desculpa para um deles dizendo que eu escrevia mais do que falava espanhol e que eu nao falava muito bem... Ai ele me respondeu: "Pero tu estas hablando! Como dijes que no hablas bien? Tu estás hablando y estoy entendiendo."

Professor é guerreiro.

Hoje vim mais cedo para casa... Tenho que estar desenvolvendo um logotipo para a clínica da Andrea, tenho que fazer os cartões, pensar no meu painél...

Ando com vontade de comer tomate! Aaafff ontem cheguei em casa, comi 1 inteiro, ai usei no jantar, usei agora no almoço....Vichiii...

beijos

Meu sentimento é tão grande, se tornou tão grande que...

não cabe mais em mim...

Ele (meu sentimento) se angustia quando não pode se expor, se espalhar, gritar, sorrir... se angustia quando corre o risco de ser reprimido...

Ele (meu sentimento) é tão grande que é a liberdade de fugir de mim, sem deixar de ser meu, para fazer o outro feliz...

Mas em sua imensidão, abre-se em 1 grande colchão para me confortar.

 

 

Nossa... eu tô me sentindo meio estranha...

Não sei se é por causa da tpm...

Mas estou meio angustiada, aperto no peito... meio gripada... dor de cabeça... chorona...

Bem, só sei que quero somente notícias boas e acontecimentos felizes!!!

E é com pouco que estarei feliz... Quero que meu 2005 seja definitivamente diferente e muito melhor do que os anos anteriores... E será, se Deus quiser!

*Desejo, meu Deus, continuar ao lado de quem amo *